Минзәлә
  • Рус Тат
  • Мензелинские байки и анекдоты

    * * * Не родись красивой, а родись одна на всю деревню. * * * - Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили. - Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится! - Вообще-то он теперь боится...

    * * *
    Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
    * * *
    - Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
    - Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
    - Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.
    * * *
    Группа иностранных туристов приехала в глухой колхоз. Осмотрели дома, дворы, хозяйства и спрашивают:
    - А где же вы моетесь?
    - Вон в том пруду.
    - А зимой?
    - Да сколько ее, той зимы-то?..
    * * *
    Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой.
    - Где костюмчик-то справил?
    - Да... в Париже...
    - А далеко ентот Париж-то?
    - Да тыщи две верст будет...
    - Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо…
    * * *
    В деревне нет такого понятия как "биотуалет", там есть понятие "биополе".
    * * *
    - Вы - директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
    - Ну, плохие погодные условия.
    - А что-нибудь посвежее?
    - Ну, забыли посадить...
    * * *
    В деревне:
    - Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
    - То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.
    * * *
    Дискотека в селе. Городской парень стоял, смотрел на то, как народ танцует... Начинается медленный танец, он решает пригласить девушку на танец...
    - Девушка, Вы танцуете?
    - Танцую, пою и крестиком вышиваю!
    - Девочка, у тебя в голове чего-нибудь есть???
    - Нет, мама и папа все дустом вывели!
    * * *
    Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
    * * *
    - Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
    - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.
    * * *
    Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
    Один другому и говорит:
    - Вот видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
    - Это какие, Федор Кондратьевич?
    - Пробки, Ваня,... пробки...
    * * *
    Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
    - Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!
    * * *
    - Тетя Зина, я вашу Галю... того!
    - Ну так и женись, раз того!
    - Да нет, я ее того... трактором переехал...
    * * *
    - Это деревня Святая.
    - А почему Святая?
    - Районная администрация на ней крест поставила.
    * * *
    Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с ружьём по деревне...
    * * *
    - Вставай, муженёк, петухи давно пропели!
    - А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Я что - курица?!

    Иң мөһим һәм кызыклы язмаларны Татмедиа Telegram-каналында укыгыз


    Нравится
    Поделиться:
    Реклама
    Комментарии (0)
    Осталось символов: