Минзәлә

Минзәлә районы

18+
Рус Тат
2024 - год Семьи
Сибелә чәчәк

Мензелинские байки и анекдоты

* * * Не родись красивой, а родись одна на всю деревню. * * * - Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили. - Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится! - Вообще-то он теперь боится...

* * *
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
* * *
- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.
* * *
Группа иностранных туристов приехала в глухой колхоз. Осмотрели дома, дворы, хозяйства и спрашивают:
- А где же вы моетесь?
- Вон в том пруду.
- А зимой?
- Да сколько ее, той зимы-то?..
* * *
Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой.
- Где костюмчик-то справил?
- Да... в Париже...
- А далеко ентот Париж-то?
- Да тыщи две верст будет...
- Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо…
* * *
В деревне нет такого понятия как "биотуалет", там есть понятие "биополе".
* * *
- Вы - директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь посвежее?
- Ну, забыли посадить...
* * *
В деревне:
- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.
* * *
Дискотека в селе. Городской парень стоял, смотрел на то, как народ танцует... Начинается медленный танец, он решает пригласить девушку на танец...
- Девушка, Вы танцуете?
- Танцую, пою и крестиком вышиваю!
- Девочка, у тебя в голове чего-нибудь есть???
- Нет, мама и папа все дустом вывели!
* * *
Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
* * *
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.
* * *
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня,... пробки...
* * *
Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
- Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!
* * *
- Тетя Зина, я вашу Галю... того!
- Ну так и женись, раз того!
- Да нет, я ее того... трактором переехал...
* * *
- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.
* * *
Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с ружьём по деревне...
* * *
- Вставай, муженёк, петухи давно пропели!
- А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Я что - курица?!
Реклама

Следите за самым важным и интересным в Telegram-каналеТатмедиа


Оставляйте реакции

0

0

0

0

0

К сожалению, реакцию можно поставить не более одного раза :(
Мы работаем над улучшением нашего сервиса

Нет комментариев